Por mucho tiempo quise ser perfecta, tener bajo control todos los aspectos de mi vida y eso lo aplicaba desde que era una niña .Si no era la mejor en lo que me gustaba o era importante para mi pues me proponia a serlo o aparentar serlo almenos.

No podia dejar que nadie viera mi vulnerabilidad o fragilidad. Asi pasaron años de años y mi cuerpo acumulo emociones y frustraciónes. Hasta que en mi adolescencia,que comenzaron los llantos desconsolados en mi habitación y la ira sin razón, que aveces se me escapaba, pero intetaba ocultar finalmente. Yo en esa epoca lo asociaba a lo que nos enseñaban en el colegio, que era solo la pubertad y los cambios hormonales de le edad, asi que continuaba mi rutina después de llorar un buen rato en mi cuarto sola.

Luego en la madurez las cosas empeoraron, las cargas de la vida y la expectativa de la sociedad, de la universidad a la aue habia entrada y mia misma de perfección eran mas intensas haciéndome más exigente conmigo misma. Es asi que me comienzan a dar ataques de llanto intensos en los cuales pensaba que perder el control y que todo lo que le tenia miedo seria el fin si sucediera. Simplemente explote, llegue a un punto limite eb el cual nisiquiera podía moverme de la puerta de mi casa por el pavor y el terror que sentia.Aprendi despues de mucho caer que asi pase lo peor, y creo que asi fue, las cosas se vuelven a construir, que no sera el fin del mundo si la cosas no estan perfectas o si no soy perfecta. Si las cosas no estan bajo control o no son como las deseo sobrevivire.

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